Les bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

1 + 1 = 1

Voici une démonstration assez amusante que 1 + 1 = 1.

Posons deux nombres non-nuls tels que a = b.

1 => a² = ab
2 => a²-b² = ab-b²
3 => (a-b)(a+b) = b(a-b)
4 => (a+b) = b
5 => b+b = b
6 => 1+1 = 1 (C.Q.F.D)

Description des étapes pour ceux qui ne les visualisent pas :
1 => Définition d'un nombre au carré, en subtituant a par b puisque a = b.
2 => Soustraction de b² de chaque côté de l'égalité
3 => factorisation (soustraction de 2 carrés, mise en évidence simple de b)
4 => simplification
5 => remplace a par b puisque a = b
6 => puisque b est un nombre non-nuls, on l'associe à 1.

Bien entendu, une erreur s'est glissée dans le raisonnement, saurez-vous la trouver ?

Grève illimitée (partie 2)

M'y voici!

Hier, il y avait une assemblée du G3 (Groupe des gradués en génie). C'était concernant bien entendu la coupure et la grève.

Proposition : Le G3 dénonce la coupure et revendique le 103M$.
Résultat du vote : Majoritairement en faveur.

2e Proposition : Le G3 entre en grève illimitée le 30 mars, grève reconductible toutes les 72 heures.
Résultat du vote : Majoritairement en faveur.

Conclusion : Dès mercredi prochain je suis en grève illimitée.

Personnellement j'ai voté contre au deux.

Oui 103M$ de dollars de coupure c'est déplorable, mais je ne suis pas contre. Pourquoi ? Se dire que le système de prêts et bourses étaient mieux avant la coupure, c'est se mettre la tête dans le sable.

Le nombre de personne qui abuse du système est inquantifiable. Alors, la quantité de personnes qui sont réellement touchées par cette coupure l'est d'autant moins. Vous trouvez normal que des étudiants utilisent les prêts et bourses pour s'acheter une voiture de l'année ? Que certains préfèrent ne pas travailler durant l'été parce que de cette façon ils peuvent obtenir les bourses ? Que d'autres qui n'en n'ont pas besoin fassent la demande, mettent le prêt en banque et vive avec les bourses ? Ou encore que certains puisquent les bourses étaient plus accessibles étaient en train de réorienter leur carrière toutes les sessions, que c'est à peine s'ils envisageait pas une carrière d'étudiant ? Tant qu'à moi, la coupure même si elle n'a pas été faite dans le but de réduire les abus, elle va aider.

Personnellement, je n'ai pas eu droit aux prêts et bourses, parce que mes parents ensemble faisaient un salaire suffisant pour m'aider. Or, mes parents ne m'ont pas payés mes études, ni mon logement. Leur salaire étaient peut-être suffisant, mais leurs dettes outrepassait leur capacité de tout me payer.

J'y ai passé mes économies, j'ai fait des stages desquels mon argent était mis de côté pour les sessions ultérieures, je ne suis pas sorti tous les soirs me saoûler et faire la fête et payer 5$ la bière. Je ne me suis pas payé de voyage à 2000$ à toutes les vacances de Noël. J'ai porté attention à mes résultats scolaires, j'ai obtenus quelques bourses pour mon bon rendement (rien comparativement aux prêts et bourses si t'obtenais le montant maximal). Voilà comment j'ai géré mon argent, comment j'ai fait pour ne pas m'endetter malgré que mes parents ne m'ont pas payés mes études.

Malgré tout, je sors avec 15 000$ de dette, mais ce fût un choix, parce que je voulais une voiture alors qu'il me restait un an à faire. Mais cette voiture, je me la suis payée avec un emprunt à 5,9% à une caisse populaire.

Mais cette dette lorsque j'aurai fini ma maîtrise, je compte bien la rembourser très rapidement. 15 000$, le monde trouve que c'est beaucoup ? Moi pas. Il faut savoir gérer son argent, se priver un peu quelques fois. Et même si j'était sorti du bac avec 20 000$ de dettes (sans voiture, d'ailleurs je sais pas comment certains étudiants se ramassent avec 20 000$ s'ils font légèrement attention à leurs dépenses) ben je ne m'en plaindrait pas. En bout de ligne cet argent là, c'est pas une dette, c'Est un investissement. C'est quoi l'investissement de 20 000$ si en bout de ligne tu gagnes 50 000$ / année au lieu d'un maigre 15 000$ / année et qui plus est, tu fais un travail que t'aimes au lieu de te faire chier chez McDonald ?

Alors, avant de sortir faire la grève, dénoncer la coupure de 103M$ et de demander de réinvestir ce montant, peut-être serait-il mieux de revendiquer une réforme dans le système de prêts et bourses. Si en bout de ligne, même avec le 103M$ en moins, mais avec une gestion mieux faite du montant, ceux qui en ont vraiment besoin pourraient avoir l'équivalent de ce qu'ils avaient avant la coupure. Qui est est perdant ? Et encore, tant qu'à moi, ce serait juste des prêts, pas de bourses du tout.

On m'a dit lors de l'assemblée que ces problèmes d'abus avaient été pointés au ministre mais qu'il s'en foutait. Ben c'est ça, maintenant qu'il a coupé le 103M$, que tout le monde est mobilisé, peut-être serait-il plus intéressé à revenir sur cette question. Les négociations, c'est pas juste demander 103M$.

Voilà mon point de vue, selon les connaissances que j'ai à ce sujet.

710

Une blonde entre dans un garage et demande au garagiste s'il a un "sept cent dix". Le responsable la regarde, l'air perplexe puis lui demande :
- Qu'est-ce que c'est?
- Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l'ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là, répond-elle.

Le mécanicien à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon, puis lui demande de dessiner l'aspect de cet objet. Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel elle écrit 710.

Alors, le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande :
- Y a-t-il un Sept Cent Dix sur cette auto ?
- Bien sûr, c'est juste là! Dit la blonde en lui montrant.

Voici ce qu'elle a pointé

Évidences hommes-femmes

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Bob, agrandisseur d'anus

Bob conduisait sa moto à très haute vitesse sur le pont Jacques-Cartier à Montréal. Arrivé à la hauteur de l'Ile Ste-Hélène, des flics de la SQ qui sont stationnés avec leur radar lui disent de se ranger sur le côté. Bob ralentit puis s'arrête sur le bord du chemin, en bon citoyen.

La police s'approche et lui dit: "Sais-tu à quelle vitesse tu roulais? "
Bob réfléchit une seconde et répond: "Euh, au-dessus de 50km/h? "

Le flic crache par terre et dit:
- Tu roulais 100km/h dans une zone de 50!
- Ben si tu le savais pourquoi tu me le demandes... sti?, répond Bob.
- Tu faisais de l'excès de vitesse pis tu vas avoir un esti de ticket, une grosse amende pis des points de démérite. À part de ça, t'as l'air d'un osti de crotté, je te gage que t'as même pas de job, continue le charmant officier, des forces de l'ordre.
- J'en ai une job et très payante à part de ça, répond Bob.

La police se penche la face proche de Bob et avec une haleine de beignes pas frais lui dit:
- Quel genre de job peut ben avoir un "bum" comme toé?
- J'suis agrandisseur d'anus, répond Bob.
- Qu'est-ce que t'as dit?, demande l'autre.
- J'suis agrandisseur d'anus.

Évidemment le policier lui demande:
- Qu'est-ce que ça fait, un agrandisseur d'anus?
- Les gens m'appellent et me disent qu'ils veulent se le faire agrandir. Alors je commence par mettre un doigt, puis je continue jusqu'à ce que tous mes doigts y soient. Ensuite je mets la main au complet, puis les deux, ensuite je les sépare jusqu'à ce qu'il y ait 6 pieds d'ouverture, explique Bob.

Le flic est abasourdi, la bouche grande ouverte, il lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais avec un trou de cul de 6 pieds?
- On lui donne un radar pis on l'installe sur un pont!

Le dollar manquant

Trois hommes vont à la pêche. N'ayant pas de chaloupe, ils vont en louer une au centre de service de la pourvoirie où ils se trouvent. Le responsable les informe que c'est 30$ pour la journée. C'est bien parfait 10$/chaque, les trois hommes louent donc la chaloupe.

Quelques minutes après que les hommes soient partis, le responsable se rend compte qu'il s'est trompé et que le prix est de 25$ au lieu de 30$. Il fait donc venir son petit garçon et lui demande d'aller rendre le 5$ aux trois hommes avant qu'ils ne soient sur l'eau.

Le petit gars court donc rattraper les hommes pour leur donner l'argent qu'ils ont payé de trop. Mais en chemin, le petit gars se dit que 5$ se divise plutôt mal en 3, il va donc leur redonner seulement 3$ et garder 2$ pour lui.

Une fois rattrapé, il leur redonne donc 3$ (soit 1$ chacun).

Donc si nous faisons le calcul, chaque homme a payé (10$ - 1$) = 9$ * 3 hommes = 27$, plus le 2$ du petit gars, ce qui donne 29$. Où est le dollar manquant pour obtenir le 30$ initial?

Trouve ta voix (Raise your voice)

Comment décrire ce film ? Je dirais utile... pour passer le temps. Je dirais aussi parfait... lorsque vous vous sentez quitch ou en phase ado. Ce n'est rien d'extraordinaire, tout ce qui a de plus prévisible et rien de vraiment original. C'est un film d'ado typique, un film léger.

Les personnages ne sont pas particulièrement attachants, si ce n'est du frère qui malheureusement meurt au début. La musique est intéressante je dois l'admettre, c'est quand même au cœur du film. Plus spécialement celle de Kiwi, amateur de percussions et de musique électronique.

On accroche quand même au film, surtout parce qu'on veut voir si nos prévisions s'avèrent vraies.

Bref, c'est ça, petit film léger, touchant par moment. À écouter avec ta blonde amatrice de film d'ados. :-)

Le bon samaritain

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? demande l'homme.
- Vous voulez rire de moi! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? dit le donateur.
- Et prendre la chance d'attrapper le sida pour un pauvre petit 10$!! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

Et le bon samaritain répond: "Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!"

Vendeur d'aspirateurs

Une petite vieille répond à la porte. Un jeune homme, bien habillé, lui propose un aspirateur.

- Bonjour madame, si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace.
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent.

Et elle pousse sur la porte. Rapide, le vendeur coince son pied dans la porte et ouvre la porte.

- Ne soyez pas si précipitée, pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration!

Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.

- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin!

Cerveau masculin

Dans le cerveau d'un homme, il y avait un neurone qui était tout seul. Un jour, un autre neurone passa par là.

- Salut, dit le neurone solitaire.
- Salut, comment ça va ? demanda le neurone Baladeur.
- Bien, sauf que je m'embête ici tout seul... Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres...
- Mais attend, ça fait longtemps que tu es ici ?
- Bien, depuis toujours! J'ai toujours été ici, seul... Tout seul.
- Mais t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis, c'est là que nous sommes tous!

Gang de requins (Shark Tale)

Amateurs d'animation, ce film est divertissant. Il ne deviendra sans doute pas un classique tel que Finding Nemo ou Shrek, mais il vaut le détour en location. L'histoire est intéressante et les personnages plutôt attachants. Par contre, si vous aimez beaucoup les chansons dans les films d'animation, vous serez déçus. La bande sonore n'est pas très impressionnante. De plus, je trouve également que le film tombe un peu trop dans la mode "hip-hop yo chill", mais on passe facilement par-dessus. Finalement, on peut voir que pour les voix, ils n'ont pas pris n'importe qui.

Cache-Cache (Hide and seek)

Tout d'abord, j'ai trouvé ce film très bon, et je n'en sors pas déçu.

Le jeu des acteurs est excellent, particulièrement de la petite Dakota Fanning. C'est un bon suspense psychologique et non pas un film d'horreur. Le suspense est d'ailleurs plutôt bien gardé jusqu'au dénouement et on se demande d'où il vient ce fameux Charlie!

Bien que la clée puisse ressembler à d'autres films et paraître un peu cliché, c'est quand même du bon divertissement avec quelques petits sursauts bien placés.

Éternelle (Eternal)

J'ai été agréablement surpris par ce film, il faut dire que je partais très méfiant à son sujet. La musique et le décor sont superbes. L'atmosphère du film est très envoûtante. Et moi qui n'aime pas particulièrement Caroline Néron, je dois admettre qu'elle est vraiment sensuelle dans ce film. L'histoire nous tient en haleine et j'ai bien aimé cette fin qui laisse planer un certain mystère. Ce film retourne plus de l'enquête policière et n'est pas rempli d'action, alors si c'est ce que vous vous attendez, vous serez déçus. D'un autre côté, certains pourraient se plaindre des scènes érotiques assez nombreuses, mais quant à moi, elles font parti du charme du film et sont très appropriées. Par contre, le scénario manque peut-être un peu de cohésion. Quoiqu'il en soit, ce film a bien valu les 5$ que j'ai payé pour le louer.

Les étapes de la vie

Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps : il levait des poids et haltères et courait son 10 km tous les jours, mangeait "santé", prenait ses vitamines, se couchait tôt, ne buvait ni ne fumait. Bref une belle bête.

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels. Il décida de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laissa à découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde.

- Que veux tu dire ? lui demanda sa camarade.

- Regarde cela, dit la première. Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur. Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !!!

L'incompétence d'un vendeur

Voilà, il fallait bien que je sois fidèle à moi-même. Je n'ai toujours pas fait la partie 2 concernant la grève illimitée, et je ne la ferai pas maintenant non plus. Patience! De toute façon, est-ce qu'il y a seulement quelqu'un qui lit ce que j'écris? C'est à se le demander. Peu importe, j'écris surtout pour moi.

1h29 déjà. Je repousse pas seulement les travaux, mais je repousse également le temps d'aller me coucher. Et ce, malgré que je sache que demain matin (ou devrais-je dire tantôt), je vais avoir toute la misère du monde à me lever.

Tiens, je vais en profiter pour dire qu'aujourd'hui je suis allé chez Future Shop (mon magasin préféré!) et je suis tombé sur un espèce de vendeur impoli et légèrement pas au courant des politiques.

L'histoire est que je voulais m'acheter un lecteur CD pour aller avec mon ampli. J'avais vu l'annonce ailleurs, mais comme j'aime aller fouiner chez Future Shop, j'ai décidé de l'acheter là. Par contre, il était plus cher MAIS!, FS a une politique pour assurer que tu auras jamais moins cher ailleur. Donc si tu trouves un article moins cher ailleur, tu leur montres une preuve et il baisse leur prix d'une valeur équivalente à 110% de la différence entre les deux places.

J'ai donc dit au vendeur que je le voulais mais que je l'avais vu moins cher ailleur... Pas de problème, il me dit qu'il va accoter le prix. "Aheum Aheum, je suis pas supposé avoir un 10% de moins ?" demandai-je. "Ah mais non, le 10%, c'est seulement si vous l'avez DÉJÀ acheté et que vous le voyez moins cher ailleur après, vous revenez et on vous redonne la différence plus 10%", répondit-il donc.

Je ne sais pas si c'est mon esprit ratoureux qui m'a fait répondre mais je lui ai dit que c'était ridicule parce que de toute façon tout ce que j'ai à faire c'est de l'acheter tout suite au prix régulier et de revenir demain pour avoir la différence plus 10%. Comme quoi son raisonnement n'avait pas d'allure que le 10% s'applique seulement si tu l'as déjà acheté.

Et de son air légérement supérieur il m'a répondu je ne me rappelle pu trop quoi exactement mais ça voulait dire que ce que je disais n'avais pas de bon sens, que je pouvais pas faire ça. Son impolitesse m'a fait lui répondre que tant qu'à ça je suis aussi bien de l'acheter ailleurs. Et avant même que je finisse d'expliquer, il est parti frustré en répondant "Ben c'est ça".

Mais ayant un ami qui a déjà travaillé chez Future Shop, je sais qu'il se foutait bien de perdre une vente d'un lecteur CD. Les vendeurs se font de l'argent davantage sur les accessoires comme les fils (vous savez, un câble d'imprimante à 30$, il doivent faire quelque chose comme dans les 200% de profit, donc meilleure commission au vendeur).

Quoiqu'il en soit, il a quand même réussi à semer un petit doute dans mon esprit quant à la politique du meilleur prix. Je suis donc aller au service à la clientèle mettre ça au clair et qui avait raison? Moi. Je suis donc retourné le voir et, entre temps, j'ai du semer le doute dans son esprit aussi car il s'est renseigné à son gérant (d'ailleurs il me regardait vraiment méchamment quand je suis parti vers le service à la clientèle). Bref, il s'est pseudo-excusé de son erreur et m'a fait le prix moins 110% de la différence.

Mais ce n'est pas tout concernant son léger manque de compétence. Je vous rappelle, je me suis acheté un lecteur CD. J'ai bien dit CD, non pas DVD, et il semblait boqué à l'idée que c'était un lecteur DVD que je voulais quand il cherchait la boîte. Qui plus est, une fois lui avoir répété que c'était le lecteur CD, il me faisait ma facture et me demandait si j'avais tous les fils nécessaires (ça il veut bien en vendre par contre enh, qu'est-ce que j'ai dit plus haut) Mais si, j'ai tout. Le fil de base est inclus dans la boîte. Et là il me dit, tu sais tu peux avoir un fil S-Video, c'est un peu plus cher, mais c'est beaucoup mieux.... S-Video... allô, c'est un lecteur CD que je viens d'acheter. Et encore, je m'excuse mais tant qu'à me suggérer de quoi de bon, suggère-moi dont un fils à 3-Composantes qui est rendu de plus en plus commun.

Quoiqu'il en soit, je me suis acheté un fil optique pour le brancher, j'ai une sortie digitale derrière. Mais pensez-vous que c'est à lui que je l'ai acheté? Non merci.

Bonne nuit.

Rage meurtrière (The Grudge)

J'ai été fort déçu par ce film, surtout que je ne suis pas difficile pour ce genre de film habituellement. L'histoire ne mène nulle part, tu attends de voir le but au film, mais il n'y en a juste pas. Les personnages sont très mal présentés, d'ailleurs Sarah Michelle Gellar est peut-être la vedette de ce film, mais on n'a pas l'impression qu'elle a un premier rôle. Le scénario n'a pas d'idée constructrice, de fil conducteur, si ce n'est que d'essayer de faire sursauter l'auditoire. Chose, qui je dois l'avouer, est assez bien réussie, mais bon, des sursauts juste pour des sursauts... De plus, on dirait que pour le côté visuel, il se sont inspiré du Cercle. Bref, j'ai été vraiment déçu par ce film, je m'attendais à beaucoup mieux, surtout après avoir lu des commentaires sur d'autres sites. Je ne sais pas comment certaines gens ont pu mettre une note de 10 à ce film.

Elles étaient cinq

Décidément, le cinéma Québécois n'a rien à envier aux plateaux hollywoodiens. Jacynthe Laguë est extra dans le rôle de Manon. Le film est touchant et émouvant. Il présente merveilleusement l'amitié, tout en peignant un portrait juste de la réalité de ce groupe d'amies touchées par la mort d'une des leur. Il y a quelques longueurs mais je dirais que c'est typique d'un drame (les drames n'étant en général pas ma catégorie de film préférée!).

Le directeur photo a bien jouer avec le type d'éclairage pour les trois périodes : le présent avec les couleurs habituelles, le passé heureux teinté de jaune, et la période du drame, avec un éclairage comme à l'aube qui laisse transparaître une atmosphère beaucoup plus lourde.

Pour la musique, par contre, il n'y a rien d'extravagant. Tellement qu'en allant dans les special features du DVD, il y a un clip, et la chanson me disait absolument rien, même après avoir écouter le film. Donc, côté sonore, ça passe plutôt inaperçu, si ce n'est de Lady Marmelade au début et La complainte du phoque en Alaska.

Le sexe et les calories

05 mars 2005
Le sexe est la meilleure méthode et la plus amusante pour perdre du poids. Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour:

ENLEVER LES VETEMENTS
-Avec sa permission...............................12 cal
-Sans sa permission.............................187 cal

ENLEVER LE SOUTIEN-GORGE
-Avec les deux mains...............................8 cal
-Avec une main......................................12 cal
-Avec une main en se faisant gifler...........37 cal
-Avec la bouche.....................................85 cal

METTRE LE CONDOM
-Avec une érection..................................6 cal
-Sans érection....................................315 cal

PENDANT L'ACTE
-La tenir dans les airs............................12 cal
-Demeurer sur le plancher........................8 cal

POSITIONS
-Papa-maman......................................12 cal
-69 couché............................................8 cal
-69 debout.........................................112 cal
-Chandelier Italien..............................912 cal

AVOIR UN ORGASME
-Un vrai..............................................112 cal
-Un faux.............................................315 cal

APRES L'ORGASME
-Rester dans le lit................................18 cal
-Sauter du lit.......................................36 cal
-Discuter avec sa partenaire................816 cal

AVOIR UNE SECONDE ÉRECTION
-Entre 16 et 19 ans...............................12 cal
-De 20 à 29 ans...................................36 cal
-De 30 à 39 ans..................................108 cal
-De 40 à 49 ans..................................324 cal
-De 50 à 59 ans..................................972 cal
-Plus de 60 ans.................................2916 cal

REMETTRE SES VETEMENTS
-Rapidement.........................................32 cal
-Très rapidement...................................98 cal
-Pendant que son mari ouvre la porte....1218 cal

So-so-so Solidarité ?! (partie 1)

Ça fait plus de deux semaines qu'on en entend parler constamment : la grève illimitée dans les institutions post-secondaires. J'ai encore lu des articles dans le journal à ce sujet aujourd'hui.

Résumons la cause :
103M$ de coupure dans les bourses gouvernementales octroyées aux gens défavorisés, ayant pour conséquence un taux d'endettement encore plus élevé après les études.

Au risque de paraître pour quelqu'un de pas très solidaire, je dois avouer que je suis très indéçis face à ce moyen de pression. Et je dirais même, ce qui peut paraître encore plus controversé, très ambivalent quant à la cause elle-même. Il y a tellement de facteurs dans tout ça.

Pourquoi ? Je vais avancer certains points, selon mon interprétation des faits que je connais. C'est donc ma perception sur le sujet à partir de laquelle je base mon opinion. Par contre, s'il y a quelqu'un qui peut infirmer ce que j'avance, laissez-moi un commentaire, il me fera plaisir de prendre en considération ces nouveaux faits. Merci de faire ça respectueusement.

Tout d'abord, supposant que je suis solidaire à la cause. La grève, un bon moyen de pression ? C'est évident que s'en est un bon si illimitée et générale. Les grèves de 24 heures, c'est pas sérieux, ça ne fait aucune pression et le gouvernement s'en fou pas mal. Donc pour en revenir à la grève illimitée :

Ceux qui ont peur de perdre leur session : Impossible. Ça été répété très souvent, et c'est un argument plus que valide : le refoulement des finissants du secondaire qui ne peuvent pas entrer au cégep causerait beaucoup trop de trouble. C'est d'ailleurs un des points qui fait de la grève un moyen de pression très efficace.

Ceux qui ne veulent pas parce que ça retarde la fin de leurs études, et donc leur emploi débute plus tard, donc moins d'argent dans leur poche : Considérant que la session est retardé de tout au plus 2 semaines... Ben voyons donc, quel argument poche! 2 semaines c'est rien dans une vie! C'est pas pire que quelqu'un qui prend 2 semaines de vacances à ses frais. Et c'est pas le 2 semaines qui va augmenter ton endettement de 2000$. Alors, si t'es vraiment solidaire à la cause, c'est pas une raison qui tient vraiment la route tant qu'à moi. De plus, c'est ça une grève, t'arrête de travailler pour faire pression, et à la base, tu n'es plus payé.

Pour ceux qui ne veulent pas parce qu'ils ont peur de perdre leur stage: Les institutions et entreprises sont bien conscientes de l'actualité et il faut croire à la capacité d'adaptation des gens!

Donc en théorie, la grève est un bon moyen de pression, et les conséquences pour les étudiants sont minimes selon moi. Mais il faut que ce soit dans toutes les institutions, plus il y a du monde, plus ça pèse lourd dans la balance. Et voilà le hic à la grève, ce qui fait que personnellement je trouve que le discours en faveur de la grève perd de sa crédibilité si je songe à ce que ça va donner : La participation.

En effet, ce qui rend la grève moins efficace, c'est le taux de participation. C'est bien beau voter une grève parce qu'on croit à la cause, mais la grève, c'est pas juste ne plus aller à ses cours. Malheureusement, c'est ce qui va se produire avec la majorité des étudiants d'après moi. Le monde vote pour, mais ne s'implique pas, ce qui diminue la crédibilité du mouvement. La grève c'est pas un moyen de pression passif, c'est un moyen actif. Chose que dans le monde étudiant est souvent oublié... Je suis pour la grève, mais je reste chez nous. Ça manque un peu de solidarité entre les gens qui y croient. Et même ceux qui n'ont pas voter pour la grève mais qui croient à la cause, devraient participer à la grève une fois celle-ci déclanchée. C'est d'ailleurs le meilleur moyen pour qu'elle dure moins longtemps.

Voilà ce que j'en pense de la grève. Efficace, mais participez si vous croyez à la cause.

Maintenant, est-ce que moi, j'y crois vraiment à cette cause? 103M$ de coupure dans les bourses, est-ce que ça mérite de faire la grève ? C'est plus à ce niveau que subsiste du questionnement dans mon esprit. Et ce n'est pas une question à savoir si cette coupure me touche personnellement ou non, c'est une question à savoir, est-ce que ça touche réellement beaucoup de monde cette coupure. Ah, à première vue on me dira que oui, que les chiffres montrent que les étudiants sortent des études avec, quoi, jusqu'à 20 000$ de dettes ? Ce 20 000$ c'est une moyenne, ou un plafond ?

Ce que moi j'en pense réellement ? Demain, dans la partie 2! Là je vais me coucher. ;)

Usine de caoutchouc

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arretent devant une premiere machine qui émet des sons étranges.

Dong... Plouss. Dong... Plouss.

-Vous voyez, explique le directeur à son hôte, Ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés, le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition.

Dong, dong, dong, dong...

-C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.
-Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le directeur. Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong".

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :

Dong... Dong...Dong..Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss.

Et il interpelle immédiatement le directeur:
-Dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
Le propriétaire des lieux explique:
-Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé.
-Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire? repond le visiteur troublé.

Et le directeur de répliquer:
-Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines...

Les "écrivains" contemporains

Je fréquente quelques forums de discussion et je trouve la réalité grammaticale abhérante.

On dirait que certains usagers n'ont jamais eu de cours de français. Et si on ose leur faire remarquer leur piètre qualité en français, on devient les méchants persécuteurs du droit à la libre expression. On a alors droit à des répliques du genre "on né po a lecole, chpeu bin ecrire kom sa mtente". Ah certes, mais cette mentalité en dit long au sujet de l'auteur.

C'est tellement gigantesque des fois qu'on ne réussi même pas à saisir le sens du message. Tout pour être clair.

Personnellement, un message bourré de fautes a beaucoup moins de chance de me donner le goût de le lire. Un texte sans faute (ou du moins dont l'auteur a fait attention à sa façon d'écrire) a beaucoup plus d'impact à mes yeux.

Et après, on se demande pourquoi les jeunes ne savent pas écrire correctement. C'est simple : parce qu'ils ne le veulent tout simplement pas. C'est beaucoup plus facile d'écrire comme on pense plutôt que de la façon qu'il faudrait.

Alors, pour ce qu'ils en font : Allons-y faire la grève afin d'améliorer l'accessibilité aux études!

De toute façon, c'est sûr qu'en ne portant jamais attention à la façon dont on écrit, on arrive sur le marché du travail plus tard et on écrit sans aucune faute en criant ciseaux. Et encore, quelques fautes dans un rapport rendu public, c'est pas la fin du monde... Elle est belle l'image qu'on projète.

C'est en forgeant qu'on devient forgeron, mais considérant la réalité actuelle, c'est certainement pas en écrivant qu'on devient écrivain.

Fonctionnaire

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, fait ton numéro".
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : "Disque-dur, impressionne-les avec ton tour!".
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?".

"Pause-café", lui dit-il, "montre-nous tes talents".
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, rempli un rapport pour les accidents de travail, le poste et prend un congé payé de six mois.

Hypeeeeeeer vitesse!

Suis-je pathétique ?

Tous les jours, lorsque possible, rendez-vous à 12h30 à Télétoon. Je me surprend à aimer regarder Beyblade. Émission dans la famille des Pokémon, Digimon, etc.

Il faut dire que tout comme Caillou, de belles valeurs sont véhiculées dans cette émission. Tellement, que ça en vient gonflant. Chaque épisode nous avons droit à une morale redondante qui revient toujours à "Jouons pour le plaisir" ou "Sois toi-même et tu réussiras".

Et que dire des fameux combats de toupies. Chaque combat est toujours exceptionnel. La première fois que tu vois, tu te dis, wow ça devait être un combat spécial celui-là. Mais demain, un autre sera tout aussi formidable pour la foule, et le stade sera détruit une fois de plus.

Qui plus est, des combats de toupies... Allô? Faut dire que l'idée des animaux ou des robots était déjà prise. Ça demeure original.

Alors, pourquoi suis-je accroc à Beyblade ? Mystère. Ce doit être parce que je n'ai pas envie de faire mon devoir.

Moi, roi de la procrastination

Il est le temps de faire des devoirs... Encore quelques minutes! J'ai autre chose de plus intéressant à faire.

Me voilà, roi procrastinateur. Plus l'horaire est libre, et plus les obligations sont remises à plus tard.

Je voudrais bien me dompter, mais il faut croire que je préfère travailler sous pression. Et encore, je supporte pas vraiment le stress, en fait, je le supporte, mais je ne l'apprécie pas particulièrement.

Les années à l'Université ont été dans les meilleures de ma vie, je ne peux le nier. Par contre, ce sont les années où je me suis le plus relâché et que le "Pourquoi faire aujourd'hui ce que je peux remettre à demain" a pris toute son ampleur dans ma vie.

Je rêve d'une vie de pacha. Paresseux n'est-il pas? Moi qui avait hâte d'entrer dans le monde des adultes, vivre mon indépendance. Mais l'indépendance, ça vient avec les obligations, n'est-ce pas un peu ironique.

Et pour l'instant, je dois apprendre à mieux gérer mon temps. Entre l'obligation de faire mon travail et la liberté de remettre à demain, je n'hésiterai pas une seconde. Et puis quoi, une soirée de plus ou de moins, de toute façon, je vais occuper mon temps d'une manière beaucoup plus pertinente...

C'est les Simpsons!

Doigts licieux

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage
- Euh...en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Police montée

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur l'agent.

Tout en lui donnant une contravention de $25, l'agent lui dit:
- Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend l'amende et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?

L'agent qui décide d'entrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!